jokes ringan..

Seharian kerja, beuh mumetttt.. tiba tida di YM ada yang ngirim Message :

” Petikan wawancara dg Chinta Louwra Wartawan: “Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?” CL: “Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja.” Wartawan:”Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap kan ?” CL: “Boleh… Dengerin ya…” *tarik nafas* ” So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…” Wartawan: *bingung* “Lagu apa itu Cinta?!” CL: “Suwe ora jamu… Bagus kan ?” *tersenyum sumringah “

wuahahahha… lumayan bikin aku ketawa.. hihihi dasar ya.. sampe sampe temen aku dari pulau sebrang ngasih RingTone Cinta Laura yang hujhan, Becheck, Ojheck..

Nanti kalo aku ke luar negeri apa pulangnya bakalan ngomong kaya gitu ?? aws~ bisa doms jadi artis kek Cinta Laura.. huhuhuhu *Mupeng Mode : ON*

Eh dateng lagi PM dari YM rekan kerja :

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. “Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu”. Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, “Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh…” Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!” referensi penyegar dalam kesibukan kerja…

heuhuheu thanks for brighten my ordinary day…

*cheers* have anice weekend guys…

PERBAIKI TUAS PERSENELING

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

“Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama”, batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

“Di kantor? Gak mungkin”, pikir pria tersebut.

“Di wc kantor? Kurang nyaman”.

“Di tempat parkir? Terlalu terbuka”.

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan “kejadian – kejadian indah” bersama istrinya.

Ketika dia akan “keluar”, dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

“Ada apa?”

“Sedang ngapain di bawah situ?” sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

“Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

“O…begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu,” jawab polisi tersebut.

fakta atau bukan? terserah..

Mungkin udah agak basi, namun informasinya masih cukup valid. Simaklah fakta-fakta sederhana berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.

• Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
• Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
• Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
• Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah “TYPEWRITER”.
• Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
• Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
• Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
• Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit.
• Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
• 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
• Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
• Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
• Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
• Semua beruang kutub ternyata kidal.
• Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
• Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
• Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
• Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
• Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
• Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
• Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
• 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
• Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
• Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
• Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
• Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
• Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.

bener gaaa??? ahahahhaha

Supir Taxi

Dalam sebuah taxi:

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpan g menepuk pundak
sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga.

Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam
dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian
menghentikan mobilnya dipinggir jalan.

“Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!” kata sopir taksi dengan
wajah pucat dan menahan marah.

“Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh
pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

“Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.Bapak juga
merupakan penumpang pertama.”

“Ohh begitu..Terus kok bisa kaget begitu?”

“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenasah”, jelas si sopir.

Tips tips surat lamaran kerja

Dear All,Mungkin ini penyebab ,mengapa surat lamaran kita belum ada respon, ada beberapa kemungkinan. Nah ini adalah beberapa Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan agar surat lamaran diterima dan direspon.

JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg
yg bpk bthkn,

rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri
thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd
tkg pkr di BIp

JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong ,
iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja
nich..boleh dong…please. ..boleh ya…?

BAHASANYA SOK PREMAN

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal
jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue
tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom
juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya… .!!!!!!!

BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih…? baik baik aja kan …? saya juga ketika menulis
surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar
anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya
buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada
perusahaan kamu bisa kan ?

TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan segala hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di
ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik
sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada
lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk
melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat
lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua,
bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah
silaturahmi.